文丨许诺言 编辑丨鱼爸 图片来源美素图库
1
你是不是曾经答应过孩子,等放假了,带你去游乐园玩一天?
等你生日了,爸爸就回来陪你过生日?
等天气好了,我们就带你去公园放风筝?
然后,孩子就数着手指头,等着盼着你说的时间,临近时间,还小心翼翼提醒你,爸爸妈妈,你们是不是曾经答应过我什么?
而你却是一脸茫然反问道,答应你什么东西了。
随即催促孩子赶紧去写作业,别偷懒啊。
看着孩子垂头丧气地离开,仍然想不起来曾经答应他什么事情了。
就在昨晚睡觉前,老大突然问我,“妈妈,你上次说暑假给我们包饺子的怎么忘记了,现在我们都开学好久了,还没包上饺子”。
我恍然想起来,放暑假的时候,我曾经答应他暑假了给孩子们包饺子。
两个孩子不仅喜欢吃饺子,还乐于享受包饺子的过程,就算他们把饺子包得奇形怪状,仍然觉得自己包的饺子最好看。
可那时刚放暑假,老大就催促我包饺子,我说时间还长着呢,让他把作业写完再说。
老大暑假作业写得差不多时,又催我包饺子,而刚好那段时间工作比较忙就说等有空了再包。
如今,每当老大提起包饺子的事情,我不是说上班太忙太累了不想动,就是嘱咐他先把自己的作业写完。
看吧,其实对我来说,包饺子这件事无关紧要。
如果我真的想做,半天时间就够了,可往往我宁愿躺沙发上玩手机看电视。
但是,对孩子来说,包饺子成了他心心念念要完成的事情。
我突然觉得,我不能让孩子认为妈妈是个言而无信的人。
在亲子教育中,父母言而有信,遵守承诺,对孩子来说也是个非常重要的品质,父母就是孩子最好的老师。
看着孩子失落的表情,周末我起了个大早准备饺子皮和馅料。
老大一大早起来看见厨房在包饺子,开心得一蹦三尺高,吃了早饭就跟我们一起包饺子。
孩子高兴的不是能吃上饺子,而是我答应他的事情终于做到了。孩子知道,他在我心中还是很重要的。
那么,有多少父母答应了孩子的事情却无法兑现,甚至就是一张空头支票,让孩子遥遥无期地等待下去。
2
如果父母总是没有履行自己的承诺,这件事情对孩子的伤害到底有多大?
首先,孩子会觉得父母说话不算话,长此以往你在孩子心中已经没有分量,他对你说的话抱以怀疑的态度。
孩子内心的伤害我们不得而知,但总是“空欢喜”的孩子,很难再去相信父母了。
曾经,我就差点失去孩子的信任。
老大读一年级的时候喜欢玩飞行棋,每天睡觉前我们都要陪着他玩一遍,一次下来差不多要半个小时。
可那时老二年纪小非常闹腾,我们下班回家就想好好休息,要带老二又要检查老大作业,根本分身乏术,为了让他知难而退就说如果作业能在八点前完成就陪你玩飞行棋。
我们原本想的是再怎么样,作业也会在八点后做完吧。
没想到,老大每次都抢在八点前把作业写完,然后就开始缠着我们陪他玩飞行棋。
下了一星期的飞行棋后,我和他爸爸都觉得太磨人了,就跟老大说周末陪他玩下棋,周一到周五要上班太累了。
老大有点失望,但还是同意了我们的要求。
可是后来,爸爸晚上要加班,我要带老二就抽不出时间陪他玩飞行棋。
一次吃饭的时间,老大突然发火,你们每次都说话不算话,本来说陪我玩飞行棋,后面又不陪我了。
我仔细想想好像真的好久没有陪他下棋了。
3
后来,我们带着他去海边捡贝壳的间隙,认认真真和老大深入交谈了一次。
首先告诉他,爸爸妈妈下班回来带弟弟很辛苦,让他理解爸爸妈妈。同时也跟他道歉,忽视了他的要求,没有实现当初答应他的事情,最后我们约定每周必须陪他玩一次飞行棋。
直到现在,我们还遵守着这个约定。
我以为老大会很任性耍脾气,当我们好好跟他说话,讲明缘由后,老大竟然欣然接受了我们的意见。
孩子真的比我们想象中要懂事许多,所谓的无理取闹只不过是想要多一点爱,多一点关注而已。
社会学家林·扎克说:父母是子女最亲近的人,也是最值得信任的人。
所以当我们跟孩子约定好某件事情的时候,不要一而再再而三地反悔,失去的不仅仅是短暂的信任,而是日积月累的失望加怨气。
导致孩子封闭内心,不想继续交流。
4
邻居家儿子和我家老大差不多的年纪,我们左邻右舍都觉得这个孩子乖巧懂事,就是胖了点。
有一次,父母跟他约定暑假能减掉十斤,就给他买一部心心念念的遥控车。
孩子每天跳绳跑步不亦乐乎,暑假过去,虽然没有瘦掉十斤,但是也肉眼可见地瘦了,大家都夸他瘦下来真是个妥妥的帅哥。
孩子原以为父母能遵守承诺,谁知道爸妈说,减肥是为了你好,遥控车下次再买,孩子一听,委屈的泪水吧嗒吧嗒地往下落。
虽然减肥是为了孩子的健康,可当初就不该跟孩子做这个约定啊,让孩子空欢喜一场。
听说那次孩子哭着从家里跑了出去,很晚才在小区的角落里找到。
对他来说,他最想要的应该不是遥控车,而是爸爸妈妈能遵守自己的诺言吧。
在跟孩子许诺这件事上,绝不可随口承诺。
比如“你考了100分,我就带你去游乐园”或者“你把书桌整理好,我就带你去买零食玩具。”
因为这样的承诺会让孩子觉得自己做一件事就一定要父母许诺奖励。
适当的鼓励是激励,但如果孩子事事都要求奖励,就好像一种讨价还价的“要挟”。
而如果答应了孩子,那就要尽量言出必行。
实在无法兑现时,可以跟孩子说声对不起。
然后耐心地说明原因,商量好解决办法,取得孩子的谅解,这是尊重孩子。
儿童心理学家罗达 .邓尼说:“父母错了,或违背自己许下的诺言时,如果能向孩子说一声对不起,可以帮助孩子建立自尊,同时能培养孩子尊重人的习惯。”
不要觉得孩子小,就可以无视他们的感受,随意地改变规则或者取消约定。
其实,孩子对父母的感受和评价,很多时候都是父母的态度决定的。
所以,请别轻易对孩子许诺。
作者: 许诺言,俩娃宝妈,喜欢用文字记录所有温暖。 本文为平台妈妈来稿(投稿邮箱:2563464103@qq.com 欢迎来稿分享)鱼爸进行编辑整理发布。 图片来源网络,公众号转载可联系鱼爸授权,欢迎个人分享给需要的朋友们。
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